HUMOR
Meni	Vicevi # Vicevi - novi ( skripte )                 # Razni vicevi 0)Vraca se dibidus pijani doma. Nadje flasu, ali casu okrene naopako, pa se vino razlijevalo. - Ma gle budale, sad su poceli delati zacepljene case! Okrene je i veli: - Je*o ih bog, sad pak ni DNO ne delaju! 1)Pijanac se u tramvaju ispovraca na krzneni kaput neke dame. - Svinjo jedna odvratna, kako vas nije sram! - A kaj se ti... stuc... deres, pogledaj rajse kak TI zgledas! 2)Dodje Stef na ispovijed: - Velecasni, prevaril sam zenu! - A kolko put? - Je, dragi moj velecasni, em se nis dosel FALITI, nek ispovedati! 3)Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru! 4)Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE! 5)- Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL? 6)Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU! 7)- Doktore, napokon sam kupio slusni aparat! - Izvrsno! Nego, kako vasa krasna supruga? - I to jeftino, samo 270 kuna! 8)U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio! 9)Dosao mali Mujo iz skole i veli starom: -Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike! -Pa kako to sine? -Dobi onaj sto sjedi do mene! 10)Kako Crnogorci kazu kopile? - Djetic neznanog junaka! 11)- Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija? -Ma sta me briga, tuci ce njih Zeljo s cetri-nula! 12)Dodje plavusa u pizzeriju i naruci pizzu. Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetiri djela? Plavusa ce na to: na dva, na dijeti sam! 13)Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic". 14)Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje". 15)Zasto plavusa stavlja jednu ves masinu na drugu? Zato sto u gornjoj pere gornji ves,a u donjoj donji ves. 16)Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla! 17)- Dje ces, Haso? - Trazim po cijelome gradu da mi daju nesto za glavu! - A kolko mislis dobit za nju? 18)- Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj! 19)Pijanec na pregledu kod doktora: - Zbilja ne mogu ustvrditi sto vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - Dobro, gospon doktor, bum dosel kad se otreznite! 20)Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previse pijete? - Ma kaj bi previse pil, pola mi se prolije! 21)Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku? Ode na pauzu. 22)- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata! 23)Zove plavusa CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let izmedju Zagreba i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: - Samo trenutak... Plavusa kaze: - Hvala! - i spusti slusalicu. 24)Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo? 25)Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u ducan, donesi mi pivo! - Necuuuu. - Idi, moras me poslusati, ja sam ti otac! - Necu, necuuu, necuuuu.... - Idi, moras me slusati, ja sam te napravio! - E, al si me napravio... 26)Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bjesan, bacio i rekao: - U zivotu nista gluplje nisam procitao! 27)Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati! 28)Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali. 29)- Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao! - Seko, zao mi je sto si glupa. 30)Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1.jel pavas? 2.ne pavam. 1.ta jadis? 2.jedem keks 1.dat meni? 2.pavam! 31)Bjezi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bjezi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre. 32)-Mujo jel si cuo za onu stranu grupu duran duran? -Bolan Haso sta nebi cuo pa ne moras mi dvaput ponavljati... 33)Zasto na Marsu nema tuluma ni disko-partija?....- Jer nema atmosfere! 34)Znas li kako je nastao minus...??? .....Plus se oduzeo... !!! 35)Mujo: -Moj Haso, znas li ti da su zenske nekada trcale za mnom? Haso: -A sta je sad? Mujo: -Ne kradem vise torbice. 36)Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Mujo: "Bolan Haso jel vidis ti u koliko sati pocinje taj koncert." Haso gleda, gleda, pa kaze: "Bolan zar nevidis, pa u dva !!" 37)Razgovaraju Mujo i Haso:Vidi ti to, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i po! 38)Dosao Mujo na stanicu i trazi: Daj mi bolan povratnu kartu.- Dokle? - Pa dovde, sta ti mislis? 39)Vozi se Haso autoputem i slusa vjesti. A na vjestima kazu: - Savjet vozacima: Jedan ludjak vozi se autoputem u suprotnom smjeru! Na to ce Haso: - STA JEDAN? NA HILJADE! 40)Davi se covjek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: - Vidjeste li onog coveka sto se davi? - A da, vidjesmo! - A mi stojimo. - Jes vala, stojimo. - Pa ajde da sjednemo! 41)Kaze jedna plavusa drugoj: "Znas li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to ce ova: "Joj, samo da nije trinaesti!". 42)Stoje pandur i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. - Vidi, roda! - kaze plavusa. - Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaze pandur. 43)Cekaju dva policajca u cekaonici. Izlazi sestra i upita: - Jeste li vi za EKG? Oni uspaniceno ustaju i vicu: - Ne, ne, mi smo za SDP!!! 44)Kaze uciteljica djacima: - Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sjede, niko se ne dize. Poslije duzeg vremena, digne se Perica. Uciteljica sva zapanjena, ne moze vjerovati da on za sebe smatra glupim, pa ga upita: - Staaaa!? Ti sebe smatras glupim??? A Perica odgovori: - Ma ne, nego mi bilo zao da sami stojite! 45)Kako pandur iznervira musicu? Zatvori je u teglu i jede govna! 46)Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu: - Jel izasao Zagor? - Ne. - Momci, opkoljavajte!! 47)Voze se dva policajca na biciklu i kaze onaj iza: - Tandrce ti blatobran. - AAAAA, STA RECE? - TANDRCE TI BLATOBRAAAAN! - NEEE CUJEM! - AMA TANDRCE TI BLATOBRAAAAN! - MA NE CUJEM TE NISTA, TANDRCE MI BLATOBRAN! 48)Otisao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil. Mujo: - Nemoj, lacosta, majke ti! 49)Setajuci se kroz vrt, Adam i Eva razgovaraju. - Evo, volis li me? - Volim te, a koga bih drugog! 50)- Sutra nam je 10 godina braka. Da zakoljemo prase? - A sto? Nije ti ono krivo. 51)Pita ciga zenu: - Je l, bre, Mico, sta ti mislis o ovoj teskoj situaciji u Iraku? - Je*e mi se... - E, i meni, Mico, al nisam znao kako da ti kazem... 52)U jednom indijanskom selu seta se poglavica Dva Pera i zagleda zene. Uzima jednu skvo i odvede je u svoj sator. Posle burne noci, sta je bilo, bilo je... - Slusaj, skvo, ako se nesto desi za devet mjeseci, to ti je od velikog poglavice Dva Pera! - Slusaj poglavico! Ako ti se nesto desi za 10-15 dana to ti je od TRI PERA. 53)Bane, tvoj pas ili nije pticar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko! 54)Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu? Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem. 55)Osjeti baba da joj se blizi kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik: - Sinko, ja bih da na spomeniku pise ovako: "Rodjena nevina, zivila nevina i umrla nevina". - Slusaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napisemo "Vracena - neotvorena". 56)Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u cijeloj ucionici osjetio smrad. Uciteljica ga odmah istjera napolje. Perica poceo da psuje: - Je*em ti logiku... Direktor ga upita zasto psuje logiku. A Perica kaze: - Mene su istjerali van da udisem svijezi zrak, a oni udisu smrad. 57)Vozile se u liftu plavusa i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka pocne vikati "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", medjutim, niko je ne cuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vicemo zajedno, mozda nas cuju", a plavusa ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!". 58)Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog: - Hocemo li autobusom ili cemo pjeske? Na to ce drugi: - Pa sta prije naidje. 59)Posvadjali se Srbin i Madjar. Tek ce Madjar Srbinu: - Je*em ja tvoj otac. Srbin ga gleda, pa mu kaze: - Pa valjda, mater? - I njega! odbrusi mu Madjar. 60)Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze: - Yosimokotoso Coca-Cola. - Limenku cega?! 61)Trci klinac za pandurom: - Ciko, ciko, je li ovo vas pendrek? - Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur. 62)Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne."Djevojko, a da pokusas malo rukama ?" Cura se trudi, ali nista. "Mala, a da mi ga popusis ?" Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito: "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?" 63)Pricaju Mujo i Haso....Mujo: - Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena. Haso: - Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdrzljiva... 64)Stoji Ibro na trotoaru sa blizancima. Prilazi mu Mujo i pita ga: "Jesu li jednojajcani ili dvojajcani?!" A on ce na to: "Ovo je dvojajcani, a ovo je curica" 65)Napala banda puzeva kornjacu. Dolazi policija i radi uvidaj. Pita policajac kornjacu: - Kako se napad dogodio? - Ne znam,izveli su to munjevito! 66)Vi ste valjda neudati? - upita kazalisni ravnatelj mladu glumicu. - Da,gospodine ravnatelju, vec po treci put... 67)Zasto vozite tako brzo? - upita policajac plavusu koja se jedva zaustavila. - Oprostite, pokvarile su mi se kocnice, pa zurim kuci da ne dozivim nesrecu! 68)Idu dvojica preko mosta i vide Hasu kako gleda u vodu i place. - Zasto places Haso? - Burek mi pao u vodu. - Burek?? - A, s cime? - S bratom. 69)Tata, sto su to diskretna pitanja? - Sine, to su pitanja na koja ne mozes uvijek odgovoriti. - E, danas mi je ucitelj postavljao samo diskretna pitanja... 70)Kaze jedan policajac drugom: -Juce sam kupio cetku za WC. -I? -Ma nekako mi papir bio bolji 71)Uce mama i tata pricati svoje dijete: * Kako kaze macka? * Mjau, mjau... * Bravo! A kako kaze pas? * Vau, vau... * Super! A kako kaze mis? * Klik, klik... 72)Otisla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore: - Au, bre, Asime, odavde izgledas ko orao. - Sto, jel zbog gradje? - ponosito ce Asim. - Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju. 73)Sjede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso pocne vristati. - Sto vristis? - pita ga Mujo. - Pogodio me snajper u nogu! - kaze Haso. - Pa sta vristis, juce je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo. 74)Ako vas zena pobjedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobjedjuje u boksu, promenite zenu. 75)Sta rade dva policajca kad idu ulicom? Svadjaju se koji ce u sredinu. 76)Dao Crnogorac oglas u novinama: ZOVEM SE VLADO, IMAM 27 GODINA, IMAM DVA STANA U PODGORICI, KUCU U BUDVI, VOZIM NOVI BMW, VLASNIK SAM PRIVATNE FIRME. NE TRAZIM NISTA, SAMO SE HVALIM 77)Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari: - "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko." - "ALAT STO DALJE OD MENE!!!" 78)Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kocnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50! 79)Mali Ivica na satu zemljopisa. Profesor: Kazi ti meni Ivice, gdje zive Sudanski crnci. Mali Ivica ne moze se sjetiti. Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta? Ivica: (poslije pola minute razmisljanja) Pa, Sava, profesore. Profesor: Odlicno Ivice! Pa gdje onda zive Sudanski crnci.Ivica: Ispod Savskog mosta 80)Nemam nista licno protiv crnaca. Cak smatram da svatko treba kupiti barem dvojicu. 81)Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju: Tudjman: Komunisto, Komunisto!!! Slobo: Fasisto, Fasisto!!! A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!! 82)Dosao Hrvat na ispovjed i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci koliko me savjest pece." Kaze fratar:"Reci sta te muci sine?" Kaze on sve sto imam u kuci, tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana ,a u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku." 83)Uhapsili Muju u stanici pa mu uzimaju podatke: - IME? - Mujo! Prezime? - Hustafic!- Rodjen? - DA! 84)Stavila baba sesir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaze: - Jadna ja, dal sam posla il sam dosla...? 85)Englez:- Moja je zena u krevetu kao lavica...Francuz:- Moja je zena njezna kao leptir... Mujo:- Ni moja ne lici na covjeka... 86)Zasto zeki vire usi kad se sakrije? Nije se dobro sakrio. 87)Kako se dalmatinac tusira? Zapali sumu i ceka kanader. 88)Pita slon devu: "Zasto ti imas sise na ledjima"? "Hmmmm" odgovara deva, " Vrlo cudno pitanje od nekoga kome k........ visi sa lica"!!! 89)Pitaju djeda od 90 god: - "Djede,kako te sluzi ona stvar? On: - "Kao momak!" - "Kako kao momak?" - "Tako, ja mu nadjem posao, a on nece raditi!!!" 90)Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na gradjevinski. 91)Recite zasto se upotrebljava BIBER? Perica: Za spavanje. Uciteljica: Kako za spavanje Perice? Perica: Pa lijepo, tata kaze svaku vecer mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspes". 92)Dolazi covjek u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita: - Deset puta petnaest? - 150, zasto? 93)Sta je to jupa? Pa to je otvoj u zidu. 94)-Haso,sta mislis zasto je Bog stvorio plavuse ovako lijepe?- pita Suljo. -Da bih se mi muskarci zaljubili u njih! -A zasto ih stvori ovako glupe? -Da bih se one zaljubile u nas. 95)Prvi plavusin bracni tjedan: "Muz mi je u petak donio kokos i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam bas znala sta kokosi nose nedjeljom, ali nasla sam lijepu haljinicu......" 96)Kreno Mujo u Njemacku vozom, mase on Fati i kaze: M:CUVAJ DJECU! F:STA, NE CUJEM! M:CUVAJ DJECU!! F:STA?!! M:MA JE*I SE F:HOCU HOCU!! 97)Dosao Mujo iz Njemacke i donio mobitel: - Sta ti ga je to? - pita ga Fata. - Sas" vidit! Ode on u kupaonicu i otamo umilnim glasom nazove Fatu u drugu sobu: - Fato, bona, bil" mi dosla oprat ledja? -Ma ne mogu! Dosla on moja budaletina iz Njemacke... 98)Kakva je razlika izmedu bandere i pandura? Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu. 99)Pita Mujo Hasu: - Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci? - Hajde! - Je*o ti pas mater! 100)Upada pijanac u bar kroz vrata na okretanje. - Zatvoreno! - veli pipnicar. On van, ali ga vrata okrenu natrag pred sank. - Konjak! - Pa jesam li vam malo prije rekao da je zatvoreno! I tako jedno pet-sest puta: - Velim vam da je zatvoreno! - Ti bokca, nisam ni znal da ste kupili sve birtije u ulici! 101)Stef i Jura navecer uz plot i gledaju u nebo: - Jura, kaj ti mislis kolko kosta jedna atomska bomba? - Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun! - Ma kaj milijo, kosta ona i pet! - Pet!? Ja bi rekel da kosta i 100 milijonof! - Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORISTE OPADNE! 102)Prvi plavusin bracni tjedan: Muz mi je u petak donio kokos i rekao: "lijepo je spremi za nedjelju." Nisam bas znala sta kokosi nose nedjeljom, ali nasla sam lijepu haljinicu... 103)U kafani na Bas-carsiji sjedi mnostvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorcina, a na njoj se vozi Mujo i vice: - Ko ima vaki motor! Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje: - Ko ima vaki motor!? - Vidi ga sta se pravi vazan! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - E sad mi ga je dosta! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - JA ga imam, pa sta!!! - KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA... 103)U kafani na Bas-carsiji sjedi mnostvo ljudi, kad odjednom pokraj njih zagrmi motorcina, a na njoj se vozi Mujo i vice: - Ko ima vaki motor! Ljudi se pogledaju, kad evo opet Muje: - Ko ima vaki motor!? - Vidi ga sta se pravi vazan! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - E sad mi ga je dosta! Evo Muje opet: - Ko ima vaki motor! - JA ga imam, pa sta!!! - KAKO SE ZAUSTAVLJAAAA... 104)Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor: - Gdje je bacena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prodje. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit: - Gdje je bacena prva atomska bomba? - Na Hirosimu i Nagasaki! - Kada? - 1945. - Koliko je ljudi poginulo? - Tri milijuna! - Imena, kolega, imena!!! 105)Klinac kaze panduru: - Barba, barba, ja mogu dokazati da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svijetu! - Bjezi, mali, nemoj da te privedem! - Ali, stvarno to mogu dokazati. - Ajde, dokazi. - Koliko si kifli pojeo jutros na prazan zeludac? - upita klinac. - Je*em li ga, tri-cetiri.- Eto, vidis da si glup. Pojeo si jednu na prazan zeludac, a ostale su dosle na tu prvu kiflu. - Pazi, stvarno! - zamisli se pandur i ode do sefa da mu se pozali. - Sefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svijetu. - Pazi malo sta pricas, ja znam za sebe, ali za tebe... - Ali, sefe, mogu dokazati. - Ajde dokazi! - Sefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan zeludac? - Pa... ovaj... pet-sest, ne znam. - E, je*iga, sefe, da si rekao tri-cetiri, sad bih te zaje*ao. 106)Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim rezimom". Svi pisu, samo Perica sjedi mirno (napisao je jednu recenicu). - Pisi, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga uciteljica. - Napisao sam - mirno kaze Perica. - Pa sta si napisao, za to kratko vrijeme? Uzme mu biljeznicu da procita sta je to on napisao, a ono pise: "JE*O JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVIJETLO!". 107)Kako pandur sere? - "Izadji, necu ti nista!". 108)U predahu izmedju dvije bitke, u nekom rovu, u nekom tamo ratu, sjede dva ratnika (Dalmatinac i Crnogorac, npr.), jedan do drugog, puse i sute. Svaki utonuo u svoje misli. Kad ce ti Crnogorac: - "A, je li coce, za sta se ti boris?"- "A za koru kruha i slobodu, za sta bi drugo? A ti?"- "Velju, coce, za cast i postenje!" Na to ce Dalmatinac: - "Ca ces! Svak se bori za ono ca nema!" 109)Otisla dva cigana na bazen. Jedan se popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore: - Auuu, Asime, odavde izgledas ko orao! - Sta, jel zbog gradje? - ponosno ce Asim. - Ma ne, budalo, nego zbog noktiju! 110)Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Profesor mu da olovku i papir i kaze mu da napise kratki knjizevni sastavak. Policajac pocne pisati: "Ljubicice bijela, plava si plava ko zelena trava..." 111)Pita uciteljica malog Ivicu: - Sto je to u sumici tamno i krece se? - Srna - kaze Ivica. - Dobro, ali moze biti i zeko - kaze uciteljica. - A sto je to - ponovno upita uciteljica - u bari zeleno? - Zaba - kaze Ivica. - Dobro, ali moze biti i dazdevnjak. - Mogu ja nesto pitati - kaze Ivica. - Pitaj. - U ustima veliko, a kada izlazi van malo? Opali uciteljica Ivici samar... - Dobro - kaze Ivica - ali moze biti i zvaka... 112)Izjave malih genija: - Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata kuhati! - Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo. - Kada se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure! - Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan. - Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja... - Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio u zivo! 113)Za docek nove 2002. god vodimo vas u eksplozivni World Trade Center gdje ce nastupati Osama Bin Laden i grupa "The Talibanes" sa pjesmom "It was not me"! 114)Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i mase iz sve snage... - Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. - Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja! 115)Mali Ivica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka. - Gdje si bio sine do sada? - Paa, bio sam sa Maricom u parku... - A sto si tamo radio? - Znas, mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Marica i ja poceli ljubiti. - I onda!? - Onda je stricek onoj tetici skinuo bluzu i poceo ju ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica ucinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Marica i ja isto ucinili... - I sto je onda bilo!? - upita vec zaprepascena majka. - Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje... a mi smo se obukli i dosli kuci, jer nas nije tjeralo kakati! 116)Pozvala Fata goste, medju njima i Muju. Sjedili tako, pijuckali te Muji dodje da kresne Fatu. Nezna kako ce joj se obratiti pa uzme salavetu te napise: "Fato, ako si za ono povuci me za onu stvar jednom, a ako nisi... povuci 30-40 puta ali brzo. 117)Mujo i Haso dosli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpisu kaziprstom. Mujo se potpise kaziprstom, a Haso dade palac. - Bolan, to nije kaziprst - kazu mu u policiji. - Ali ja se zovem razlicito od Hase! - odgovori Mujo. 118)Umro haker i otisao u pakao. Poslije nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga: - Dovraga, sto ste mi to poslali umjesto covjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vrazice i evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: “Gdje je prelaz na slijedeci nivo!? 119)Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? - Otkazale mi kocnice na nizbrdici! - Pa zar niste mogli negdje skrenuti? - Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50! 120)Crnogorac zove oca i kaze: "Ja sam odlucio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu." Otac mu odgovara: "Ti kako hoces, ja i deda ostajemo." 121)Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta: Mujo:- Fato, dodji blize da ti nesto kazem. Fata sva sretna: - Sta je Mujo? Mujo:- Sjecas li se kad sam izgubio posao i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene? Fata:- Sjecam se. Mujo:- A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Fata:- Sjecam se. Mujo:- A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene? Fata:- Sjecam se. Mujo:- A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene? Fata:- Sjecam se. Mujo:- I znas Fato sta sam ja skonto? Fata:- Sta ljubavi? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna!!! 122)Pukla kanalizacijska cijev. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik. Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija). Izvuku oni alat iz auta. Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu: - "Kljuc 20!" Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i rece: - "Kljuc 18!" Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu: - "Uci, uci inace ces cijeli zivot samo kljuceve dodavati!" 123)Dosao Cigo kuci i kaze djeci: - Danas mijenjate gace! - Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce djeca. A Cigo: - Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!! 124)Mujo kupio frizider prvi u selu i hvali se Hasi: Mujo: "Da vidis u sred ljeta meso zaledjeno,vazda je hladno unutra." Haso: "A zasto sluzi ovo." Mujo: "Ah to je za JAJA, samo, boli kad zatvoris vrata." 125)Zaposlio se Bosanac u nekoj americkoj gradjevinskoj firmi. Sa njim je radio i neki Amerikanac. Razgovor izmedju njih dvojice: B: Cuj ba, dodaj mi teslu! A: Sorry, I dont understand! B: Ama dodaj mi teslu! A: Sorry... B: Do you speak English? A: (sav sretan) Yes, I do! B: Pa dodaj mi teslu, jebem te gluha!!! 126)Ide Mujo ulicom i seta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pridje i pita ga: - Aaa majketi ljepih pasa, bas imaju finu dlaku, jel ih cesto cesljas? - Ma cesljam samo ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto cesljam. - Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradjeni, sigurno treniras s njima, aaa? - Treniram ovog lijevog. - A desnog? - I njega isto treniram. Haso popizdi: - Sta me je*es koji ku*ac, znamo se sto godina, a ti me zajebavas, zasto odma ne kazes obadva, a ne lijevi pa desni je*ote!!! - Ma izvini jarane, to je zato sto je ovaj lijevi pas moj! - A desni? - I on isto. 127)Jutarnja dilema: "da li da ustanem ili da odustanem?" Jutarnja dilema iz kupaonice nakon opake feshte: "da li da se umijem, ili da se ubijem?" 128)- Na sta mirisi crnac kad izadje iz apoteke? - Na nos... 129)Stvori Bog zenu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za misljenje... Kipar: Lijepa je, ali mozda bi mogla biti malo vise zaobljena u bokovima i grudima! Slikar: Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepsa da je malo rumenija u obrazima! Arhitekt: Pa sto je ovo!?! To nije po propisima!!! Prostor za igru je tik do sanitarnog cvora!!! 130)- Sta cuje webmaster kada se vozi vlakom? - " <td></td><td></td><td></td><td></td><td></td><td></ td> " ...itd. 131)- Nakon prve bracne noci: ON: draga, sudeci po tvojim vjestinama, zakljucujem da ti nisam bio prvi. ONA: najdrazi moj, sudeci po tvojim, nisi ni zadnji ... 132)Bjeze Mujo i Haso iz zatvora. Mujo: "Gle, pada snijeg! Haso: "NE brini imamo LANCE!" 133)Otisla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - Oce, spavala sam sa popom iz susjedne zupe, da li je to grijeh? - Kako ne, kceri, ti pripadas ovoj zupi... 134)- Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voljeti? - Naravno, ali ces mi jako nedostajati! 135)Nakon Staljinove smrti proglasena je 20-dnevna zalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Zetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojasnjenje: "Da li se smiju za vrijeme nacionalne zalosti upraznjavati seksualni odnosi?" Mjesni komitet je bio zatecen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi, pa je konzultiran centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor: "Da, ali samo sa bracnim drugom - kako bi zalost i tuga bili veci!" 136)Lezi Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi. U jednoj ruci casa vode, u drugoj aspirin... Fata: "Sta ti je, ba, Mujo? Sta ce mi aspirin, ne boli me glava!?!?" Mujo: "E, to sam htio cuti!" 137)Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo Hasu: - "Cuj, neka bude medju nama, posudi mi 100 eura." - "Ne brini, kao da nisam ni cuo!" 138)- Jel se bojis? - Ne, farbam se. 139)Zašto Haso pije pola Viagre? -Da može podjebavat! 140)Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Sljedeæeg dana uèiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po èemu znaš da je bio bolestan? - pita ga uèiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leðima. 141)Uèiteljica upozorava ðake da æe sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva lijeènièka i druga opravdanja neæe pomoæi. Ivica pažljivo sasluša i pita: - A što ako budem iscrpljen od seksa? - Ništa Ivica, pisat æeš drugom rukom - odgovori uèiteljica. 142)Pita tata Ivicu: -Jesi li znao sva pitanja na testu? -Jesam! - odgovori Ivica -Kako onda nisi prošao? -Nisam znao odgovore! 143)Dolazi tip kod gatare i ona mu gata u dlan: - "Mmmm, stoji vam neki put." - "Da, neki put mi stoji a neki put ne." 144)Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj. 145)Završila prva braèna noæ. Mlada gunða: Uopæe nisi ispunio moja oèekivanja. On: Što mogu, rekao sam da æu ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika. 146)Kako poèinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma! 147)Pitaju Muju kako djeluje promjena sata na njega: "Loše!" - veli Mujo - "Prije mi se dizao doma u krevetu a sad u tramvaju." 148)"Zasto places sine?" "Tata se udario u prst cekicem." "Pa zašto ti places?" "Prvo sam se smijao!" 149)Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. -"Evo ti knjižica ali, pazi Haso da te ne uvate inaèe smo najebali obojica" - reèe njemu Mujo. I tako doðe tako Haso s Mujinom zdravstvenom knjižicom kod lijeènika... Lijeènik otvara knjižicu i pita: "Pa dobro, šta ti je Mujo ?" Haso : "Pa najbolji prijatelj!" 150)Dosao crnogorac na razgovor za posao kod poslodavca i pita ga kolika je placa. Poslodavac mu kaze: u pocetku 300€, a kasnije 500€. Na to ce crnogorac: DOÆU ONDA KASNIJE! 151)Najbrži naèin komunikacije... What are the three fastest ways of communication? Three fastest means of communication in the world are: 1. Tele-phone 2. Tele-vision 3. Tell-a-woman. You still want faster? 4. Tell her not to tell anyone. 152)Tko je izmislio matematiku? Zagorci. Pred birtijom se zbroje, uðu unutra i onda se oduzmu. 153)Dosao otac kuci, pa vice s vrata: - Jebes ovu kucu, mene niko ne jebe nizasta! Cuje to najmladji sin pa u plac: - Baboooooo,neidiii molim tee, ja cu te jebati! 154)Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva... Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo: Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see. No fee, Chen Lee 155)Mujo dao oglas u novine: DONIRAM SPERMU, UGRADNJA BESPLATNA! 156)Pitaju crnogorca: koliko je 2 + 2? Kaže crnogorac: može li malo više podataka?
Preokret 2007 - 2008